Здесь будет отбражаться время, если Вы разрешите скрипт
Юрий Нестеренко
Прочее
Yun-show
Утомили меня телепередачи, особенно
праздничные. Что ни включишь - сплошное засилье дешевого веселья и
нелепого оптимизма. Вот я и подумал, как бы делал свою
телепрограмму...
Помехи на весь экран. Голос за
кадром: Блин! Что за бардак! Помехи исчезают. В кадре стол,
заваленный бумагами явно без всякого порядка. Эта картинка остается
минуту... две... Первый голос за кадром: Опять он опаздывает!
Второй голос за кадром: Он всегда опаздывает.
Хлопает
дверь, и в кадре появляюсь я - как всегда, небритый, непричесанный и
невыспавшийся. Плюхаюсь за стол и начинаю рыться в бумагах. Найдя
нужную, полминуты изучаю ее в явном недоумении. Затем, с выражением
внезапного озарения, переворачиваю бумагу вверх ногами и еще
полминуты изучаю с еще большим недоумением. Потом комкаю ее и бросаю
в сторону камеры.
Я: Добрый день, если, конечно, среди вас
есть идиоты, которые считают, что он добрый. Начинаем нашу программу
"YuN - шоу, или Чтоб жизнь медом не казалась". Мы получили много
писем от любителей современной молодежной музыки. Мне вообще-то
очень жаль, что среди зрителей моей передачи столько людей с низким
и неразвитым вкусом. Смотрите, граждане, сегодня вы слушаете эту
лажу, а завтра начнете сериалы смотреть! Но, тем не менее, у нас в
гостях лидер популярной группы "Му-Му" Гари Дерибасов, также
известный в музыкальных кругах как Герасим. У него нет ни слуха, ни
голоса - он вообще глухонемой от рождения - что не мешает ему
занимать верхние строчки в хит-парадах.
Камера отъезжает и
показывает Герасима, кладущего ноги на стол ведущего. Я:
Герасим, я знаю, что в музыкальной тусовке принято обращаться на
"ты", но мы будем общаться на "вы", потому что я - цивилизованный,
интеллигентный человек, в отличие от вас. Итак, мой первый вопрос:
вы знаете, что ваша музыка - дерьмо? Герасим: Гм! Я:
Отвечайте "да" или "нет". Герасим: Ммм... Я: Как видите,
Герасим уходит от ответа. Ну хорошо, тогда следующий вопрос. У вас
есть музыкальное образование? Герасим: Ннн... Я: Если бы оно
у вас было, вы бы застрелились. Герасим, тут ваши поклонницы
интересуются вашей сексуальной ориентацией. Герасим: Эээ...
Я: Вот и я говорю - какая разница? Главное, что она у вас есть,
и вы так же погрязли в похоти, как и все это убогое человечество.
Так, здесь у нас по сценарию должен идти клип группы "Му-му", но не
могу же я давать в эфир такую низкопробную пошлятину. Поэтому
продолжаем нашу беседу. Ну, о творческих планах я вас спрашивать не
буду, слово "творчество" здесь просто неуместно. Лучше задам более
нейтральный вопрос. Герасим, сколько у вас денег? Герасим: Ооо!
Я: (в процессе речи все более распаляясь) Ну естественно! Трудно
было ожидать чего-то другого! В то время, как половина населения
живет за чертой бедности, подобные вот типы, эксплуатируя
неустойчивую психику малолетних идиоток, гребут миллионы! И ладно бы
еще их деньги приносили какую-то пользу цивилизации! Так нет ведь,
они просаживают их в разных ночных клубах и прочих притонах! Дайте
мне гранатомет!
Ассистентка приносит гранатомет и ставит на
стол. Сама она выглядит так, как будто только что снималась в фильме
ужасов и еще не успела разгримироваться. На самом деле нигде она не
снималась, просто я два месяца отбирал из всех претенденток самую
некрасивую. Я стреляю в сторону Герасима. Грохот, дым, сверху на
стол падает обгорелый парик. Я:(поднимая парик) Это был Гари
Дерибасов из группы "Му-Му". (бросая парик в корзину) Ненавижу
попсу.
А мы продолжаем нашу программу, и на очереди моя
любимая рубрика "Весь мир - дерьмо!" Итак, какие новости у нас
сегодня? (перебирая бумаги) Как обычно, по всему миру происходят
транспортные и производственные аварии, убийства, этнические и
межрелигиозные конфликты, вспышки эпидемий, экологические
катастрофы, землятресения и цунами. "7 человек погибло..." Shit, что
за цифры? Кому интересна эта мелочевка?! Ассистентка приносит
новый листок.
А, вот это совсем другое дело. Более 1500
человек погибло в результате столкновения с айсбергом английского
парохода "Титаник". Правда, было это в 1912 году, но не думаете же
вы, что сейчас дела обстоят лучше! Продолжаем обзор новостей. Лесные
пожары в Сибири... так им и надо, козлам, не фига за коммунистов
голосовать. Из "Искры" возгорелось пламя, ха! Празднование Рождества
в Лондоне... черт, это что-то не то. (читая дальше) А, нет, все
правильно! Празднование Рождества в Лондоне было омрачено очередным
терактом боевиков Ирландской республиканской армии, погибло 15
человек и один депутат парламента... Вот еще на ту же тему. Во
Франции алжирским террористом захвачен самолет с пассажирами. Гм,
Алжир - пассажир, рифма хорошая. Террорист требует освобождения
своих товарищей по борьбе... вот кретин, нет бы баксы требовать...
После двухчасовых переговоров с властями террорист согласился
отпустить женщин и детей... нет, ну вы можете себе представить
подобного идиота?! Лично я могу, я всю жизнь окружен идиотами. А,
вот хорошая новость. На юго-западное побережье США обрушился
небывалой силы тайфун "Джина", в результате чего почти полностью
стерт с лица земли город Санта- Барбара. УРА-А-А!!!
Звонит
телефон. Я (снимая трубку) Крематорий! А... ну ладно, shit...
(зрителям) Сейчас у нас должна быть рекламная пауза. Я, конечно,
ненавижу рекламу так же, как вы, и даже еще больше. Но нам чертовски
нужны деньги. Однако, как порядочный человек, предупреждаю вас: то,
что вы сейчас увидите - это чушь, лажа, гадость и низкопробная туфта
для законченных идиотов. Закройте глаза и заткните уши.
Рекламная пауза, во время которой за кадром раздаются
возгласы "Дайте мне гранатомет!" Затем в кадре снова появляюсь я.
Чтоб у них в горле застряла эта жевательная резинка... Чтоб
их крокодилы съели на этих Мальдивах... Тьфу, ненавижу! Ладно, что
там у нас дальше? На мой стол планирует бумажный самолетик. Я
разворачиваю, читаю. А, новости культуры. Странно, культуры нет,
а новости есть. Так, Майкл Джексон... ну я же знал, что к культуре
это отношения не имеет... Майкл Джексон заключил грандиозный
контракт с одной из японских корпораций. Как нам стало известно,
большая часть выплаченного аванса уйдет на оплату пластических
операций, которые превратят Джексона в японца. Мадонна предъявила
иск католической церкви за использование ее имени в коммерческих
целях. Так, ну а про культуру будет чего-нибудь? А, вот, наверное: в
Москве открылся клуб культуристов... это еще кто такие? Голос за
кадром: Бодибилдеры. Я: Дебилдеры? Охотно верю.
Звонит
телефон. Я (снимая трубку) Shit, что еще? Да идите вы к черту! У
вас часы на керосине! (зрителям) Ну, а теперь традиционный
анекдот от YuN. Значит, самоубийца прыгает с крыши, но в последний
момент раздумывает и успеваться уцепится рукой за балкон. Висит,
значит, вылезти хочет. На балкон выходит мужик и спрашивает
участливо:"Вам помочь?" "ДА!!!" Тогда мужик бьет его молотком по
пальцам.
Звонит телефон. Я (снимая трубку) У нас еще
полминуты! А я говорю, полмитнуты! Все равно ведь какой-нибудь
мерзкий сериал запустите!
Входят двое подсобных рабочих и
уносят мой стол. Shit!!! (зрителям) Мне тут намекают, что наше
время в эфире подошло к концу. До следующей встречи... если
доживете, конечно... Помехи на весь экран.
